FUN!!!- Моля Без Коментари!

[robygas]

E...не се здържах.


Богатството на българския език


Мамка ти е.а - би могло да значи "сега ме ядоса", но най-често се
употребява като "нервиш ме".


Е.а ли майка му - учтивата форма на "знам ли", употребява се за трето лице.


Е.ал съм ти майката - двузначен израз, в честия случай се употребява като
"не ме занимавай с глупости", а в учтивата форма е "не ме интересуват
доводите ти".


Бах ти мамата - изразява учудване, употребява се предимно в разговори,
значението най-често е "ти ме удиви, бе", би могло да се тълкува и като
"страшен си".


Е.а ли мама му - използва се като отговор на въпрос, на който запитаният
не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е
по-скоро рутинен.


Ба ли мааму - същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.
Дали няма да ти е.а майката - е вече с приповдигнато настроение, най-вече
негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на
питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи
обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.


Да е.а майка ти, да еба - раздразнение, граничещо с безсилие и
невъзможност към момента да се изпълни заканата.


Е.ах ти майката - форма на "не ме интересуваш повече" или "защо се опитваш
да ме ядосаш". В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други
означава удивление.


Ееееееееееееееееееее, да ти е.а майката - транслира се като "много
неприятно ме изненадваш в момента".


Е сега вече ми се е.а майката - интуитивно се превежда като "изпадам в
много затруднено положение".


Tи си си е.ал майката - обръщение, издаващо възхита.


Майката си е е.ало - определя положение, най-често - силно негативно.


И си е.а майката - всичко свърши.


Майката си е е.ало - определител на състояние. Негативно по подразбиране



Пазете българския език!

[pikli4ka]

много любими за мен клипчета

http://www.vbox7.com/play:8cbe3040

http://www.vbox7.com/play:c3491ff1

котаката рулира

[pr_00f]

Обаждане на системния администратор:
- Не отварям Гугъл.
- Свети ли ламичката на мрежовата карта?
- Свети, и не е лампичка а полупроводников светодиод.
- Ъъъъ, явно не е при вас проблемът.

[DarkKnight]

.

Преживях:
кризата 1997
проблем 2000
епидемията от луда крава
птичия грип
свинския грип
кризата 2009
и зимата 2009-2010.
2012? ми е през ку.@!

1. Зебрите черни на бели райета ли са, или бели на черни райета?
2. Защо, когато батериите на дистанционното ни се изхабят, започваме да натискаме копчетата по-силно?
3. Защо отпразнувахме деня на труда (1-ви май) с един ден почивка
4. Защо чичо Скруч има кърпа около кръста, когато излиза от банята, а по принцип ходи без гащи?
5. 3ащо някои хора си поръчват голям хамбургер с картофки и диетична кола?
6. Защо вярваме, когато ни кажат, че има стотици милиони звезди във Вселената, но когато ни кажат, че боята на стената още не е изсъхнала, трябва да пипнем, за да повярваме?
7. Защо пилотите камикадзе носят каски?
8. Защо жените си отварят устата, когато си гримират очите?
9. Защо врачките просто не вземат да познаят числата от Тотото и не се пенсионират на Бахамите?
10. Ако мразиш хората с предразсъдъци това предразсъдък ли е?
11. Ако мразиш циганите, расист ли си?
12. Има ли синоним на думата “синоним”?
13. Защо думата за “страх от дълги думи” е толкова дълга? (хипопотомонстросекуи- Цензура -иофобия Hippopotomonstrosesquipp00tiophobia)
14. Ако искаш да не успееш и успееш, успял ли си?
15. Ако хората в Отдела за борба с корупцията са корумпирани, на кого трябва да се оплачеш?
16. Ако “целият свят е сцена, а ние сме актьорите”, къде и кой тогава е публиката?
17. 3ащо някой хора пият кафето си с ниско маслено мляко и парченце шоколад?
18. Защо нощта пада, а зората е тази, която се пука?
19. Защо трябва да дръпнете надолу колонката за скролване (отдясно на страницата), за да отиде страницата нагоре?
20. Защо компютрите се изключват от “Start” бутона?
21. Защо старите хора си мислят, че говорят за “доброто старо време”, а винаги говорят за времето, когато са били млади?
22. Ако един политик ви каже, че всички политици са лъжци, ще му повярвате ли?
23. Защо продават коли, които вдигат по 250 км/ч, след като тази скорост винаги е забранена?
24. Защо не можем да се гъделичкаме сами?
25. Защо хората си блъскат ръцете една в друга, за да покажат, че нещо им харесва?
26. Защо хората си сочат китката, когато питат за часа, а не си сочат между краката, когато питат за тоалетната?
27. Когато храната за кучета се рекламира, като различна, с нов, подобрен вкус, кой я опитва?

СМГ – Сбирщина Малолетни Гамени
УНСС – Ум Немал Студент Станал
УНСС – Утре Носи Съответната Сума
БСП – България Се Прецака
СДС – Стани Да Седна
НДСВ – Няма Да Страдаме за Всеки
МВР – Муфтим Ви Редовно
КАТ – Кинти, Ако не Тупалка
ДАЙ – ДАЙте пари
МВнР – Май ВерНо Работим
ДАНС – Държавна Агенция Не Сигурност
ДАНС – Да Ама Не Сега
ДАНС – ДАй Не се Стискай
СУ – Смисъл Уипсва
ТУ – Технически Упадък
завършили МЕИ – Махморлука Е Изстрадан
НРБ – На РъБа
НСА – Нашенска Спортна Агония
БФС – Балама Футболист Станал
СБА – Средностатистически Български Армагедон
СБА – Съвсем Балама Автомобилист
СБА – Снощи Бяхме Алкохолизирани
ЦИК – Цакай Иначе К**
ДПС – Дайте Пари, Сега!
ДПС – Държавна Предателска Сган
ДПС – Държавните Пари Свършихме – Дайте Повече Субсидии
ВиК – Водонедостик и Клозетозапушвация
НЕК – Нашата Енергийна Криза
ГЕРБ – Големци се Ебават с Република България
БЗНС – Без Земеделие в Нашата Страна
АТАКА – А Ти Автомат Калашников Асемблира ли?
ССД – Сбирщина Селски Диваци
БДЖ – Боже Докарай ме Жив
БНБ – Било Някога Банка
ПИБ – Пълен Икономически Банкрут
ДСК – Добре Скрихме Кинтите
ПКБ – Парите Които Блокирахме
СИБанк – Съвсем Истински Банкрут
ПИРЕОС – Приказните Истории РЕдовно Отмъкват Спестяванията
КТБ – Как Те Баламосахме
ЦКБ – Цинични Касиерки и Брокери
ЦКБ – Циркът Като Бизнес
БАН – Българска Академия на НЕуките
БАН – Бате Акъл Немаш
НДК – Някакъв Дърт Кич
ЦУМ – Цура Уцели Мястото
МОН – Май Окепазихте Науката
НЗОК – Нашето Здраве Ойде у Кенефа
НЗОК – Някои Забогатяха От Комисионни
НОИ – Национален Обиращ Институт
СОУ – Сополанкото от Основното Училище
НПМГ – Нещо ме Прецака Моята Гимназия
ОББ – Обединени Банкови Бирници
ВУЗ – Всякакво Учене Зарязал
ХТМУ – Химиците Тук Може би Успяват
ВИАС – Вече Искам Архитект да Стана
УАСГ – Ужасяващи и Абсурдни СГради
НБУ – Някакви Балами в Универистет
НБУ – На Базик Успях
НАТФИЗ – Некадърни Артисти Тук Фиркат И Запиват
ВИТИЗ – Всички Искат Театър И Забава
ФИФА – Футбол Играят Фиракни Аматьори
ЕС – Европейско Страдание
НАТО – Нашата Армия Там Отпадна
ООН – Общество на Обединените Наркотрфиканти
ЧЕЗ – Често Електрозахранването Замира
СЕМ – Съвет за Електронно Мародерстване
СССР – Съюз на Съвременните Спиртопиещи Руснаци
ФРГ – Фиракщи Редовно Германци
ГДР – Готина Дрога Раздават
ЮАР – Южен Африкански Резерват
МАКЕДОНИЯ – Малкото Акъл, Който Е Достатъчен на Онези Невежи Искащи Ярост

[pikli4ka]

Никой не е виновен че човек понякога попада в ситуации където не е на мястото си. На засегнатите дами предлагам да развият темата "Мъж пазарува чорапогащи с ликра". А дотогава....

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!

[Galeano]

http://vbox7.com/play:3fd9a8b1

[soldier]

Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял.
Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме...

[pikli4ka]

FAQ

Защо когато се регистрирам не получавам писмо за активиране на профила на посочения от мен e-mail?
- В някои случаи една сгрешена буква не е фатална, но това тук е друг случай!

101% съм сигурен, че съм въвел e-maila си правилно, но пак нямам писмо за активиране на профила си, защо?
- Проверете SPAM правилата на пощата си, ако са наред се обърнете към хората, които поддържат mail сървъра Ви и им обяснете, че писмата от нашият сайт не са SPAM!

Получих писмото за активиране, отговорих му няколко пъти, но профила ми не се активира!
- Прочетете добре писмото, в него кратко, точно и ясно е написано какво да направите, а по-точно да кликнете на линка в него. Mail сървърът ме помоли да предам повече да не му отговаряте на тези писма, защото си има друга работа и не ги чете!

Забравих си името и паролата, изпратете ми нови!
- Има линк "забравена парола", колкото и да е невероятно е направен точно за това!

Забравих си името, паролата и пощата с която съм регистриран на сайта, какво да правя.
- Аз също не помня точно с какво име и парола се регистрирахте, но ще хвърля боб и ще ви изпратя резултата.

Не мога да влезна в сайта, а си въвеждам името и паролата вярно!
- Натиснете клавиша "Caps Lock" и опитайте пак. Ако не стане, спомнете си дали бяха на кирилица или на латиница.

Смених си описанието, но чакам вече час и половина за одобряването му!
- Само за справка администраторите на сайта са обикновени хора, а не супермени и не могат да бдят 7х24 защото някой е решил да си смени описанието си в 4 часа посред нощ!

Аде бе админите да ви -тът-тът- от 3 дена чакам да ми одобрите -тът-тът-тът- описанието.
- Поради различни причини понякога се случва през почивните дни да няма дежурен и бдящ админ, в такива случаи имайте малко търпение. А молби от горния вид се одобряват със специален, поставен на видно място и много удобен бутон "Delete" на съответния профил!

Как да си кача снимка? Как да изпратя писмо на някой? Как да изтрия коментар за мен? И прочее...
- Питай ме някое друго въпросче!

Някой ми е проникнал в профила, как е станало това?
- Няма начин някой да научи потребителското Ви име и парола, независимо колко много филми за хакери сте гледали. Този който е влязъл в профилът Ви или ги е получил от вас или Вие сте му изпратили линк от сайта който съдържа нещо подобно "PHPSESSID=f07851b51b8f5cc67f9615a446f319b5", а какво значи последното мога да обясня срещу съответното възнагреждение от халба бира!

Защо не са ми одобрени снимките, в сайта има хиляди голи момичета!
- Като се замисля, би било наистина хубаво да ги има, но уви! На сайта няма голи момичета, няма и да има!

От 2 седмици ми растат гърди, сложих си сутиена на мама и се снимах, защо не ми одобрявате снимките?
- Защото ако те види тати ще изядеш шамарите.

На снимката съм 12-тия на 4-тия ред, защо не ми я одобрявате?
- Наистина защо ли? Би ли ме запознал с русото гадже, което е 8-та на 2-рия ред?

Вярно, че беше тъмно и нямах светкавица, а и пича дето ме снима беше леко пиян и на около 200 метра от мен, но това съм си аз на снимката!
- Никой не спори, че си ти. Между другото това каска ли е?

Вече за 20-ти път качвам една и съща снимка, а Вие не искате да ми я одобрите!
- Провери дали вече не си изтрит от сайта, ако още не си обещавам, че това ще се случи следващият път, когато качиш същата снимка!

Влизам на сайта всеки ден, дори си качвам едни и същи снимки по 10 пъти на ден, а днес профилът ми е изтрит, да не би да е станала някаква грешка?
- Повярвай ми, зная много добре колко пъти си качила точно тази снимка, за да бъдем точни 428 пъти за последните 7 дни, и не няма грешка, профилът ти е наистина изтрит. Реших, че имам нужда да видя някое ново лице!

Не зная как да си кача снимки на сайта и затова Ви ги изпращам на пощата за да ги качите Вие, благодаря!
- И ние благодарим за проявения интерес, ще го направим в близките 6 месеца, когато намерим време за това, ако дотогава все пак успеете да се справите сам, приемете нашите поздравления!

Тази мацка е наистина готина и искам да й пиша, но тя ме е блокирала, какво да направя?
- Можете да направиш много неща, но точно с тази "мацка" в точно този сайт опредлено нищо няма да направиш и никой не може да ти помогне.

Един чичко ми пише, как не е го е срам, аз съм само на 13 годинки!
- На чичкото ще му изпратим едни униформени приятели да му се скарат, а твоя профил малко ще го изтрием с най-добри пожелания, а също ще ти изпратим и подарък лопатка и кофичка за да си играеш на пясъчника пред блока докато пораснеш!

Вече ми изтривате 10-ти профил, да не би защото съм на 14 години?
- Браво, малък си, но вече знаеш!

Реших да си направя майтап и си направих още няколко профила и качих фалшиви снимки, защо ми изтрихте всичките профили?
- Не че нямам чувство за хумор, но точно този майтап ми се вижда леко банален! Може и на теб да изпратим лопатка и кофичка, за да си поиграеш на воля в пясъчника.

Имам право да си качвам снимки на когото и да било, защо ми изтрихте профила?
- Много просто - човекът на когото са снимките не желае някой друг да краде самоличността му! А профилът ти го изтрих някак по инерция...

Израснал съм на село и имам лек говорен дефект, това не е причина да ми триете профила!
- Приеми моите съчувствия, но не всеки приема псувните за дефект в говора!

Как не Ви е срам, сайтът Ви е пълен с вируси.
- Презервативи продават в най-близката аптека, а за конкретни ваксини попитайте аптекарката.

Искам да стана модератор, оператор, администратор, губернатор, император в сайта!
- А аз искам едно ферари с цвят червен.

[Pastora]

Нещо старо:

Един борец видял друг да играе шах с кучето си и възкликнал: "Ей какво умно куче! " , a оня отговорил: "Кое му е умното бе, аз водя с 3:2 игри"

[Доко]

Плажният дневник на една кифла

Плажният дневник на една кифла

10 часа

Мило дневниче! Днес е първият ми ден на морето! Много се вълнувам, точно пристигам на плажа. Сигурна съм, че днес ще срещна мъжа на живота си! Да видим дали не съм забравила нещо: кърпа за плаж, кърпа за коса, плажно масло 20, 25, 35 фактор, списания, шал за плажа, шал за капана, бански с динен десен, бански с леопардов десен, несесерче за оправяне на нокти, „11 минути" на Паулу Коелю, мтелския ми телефон, вивателския ми телефон, кръстословици, четка за коса, червило, спирала, карти за белот, джапанки за капана, джапанки за плажа, надуваема топка, надуваем дюшек... какво, какво още? Е, щом съм го забравила, значи не ми трябва...

10:45 часа

Мило дневниче, сега се настаних! Понеже предишният път като дойдох нямаше много хора, затова изчаках да дойдат повече и да пристигна отново подобаващо на плажа. Прекалено добре изглеждам, за да пристигна първа. Програмата е следната - печене и оглеждане за мъжа на живота ми! Целувки! ПС: Леле, колко трудно се ходи с токчета по пясъка!

11:00 часа

Някакъв тъпунгер ми каза, че трябва да платя 30 лева за шезлонга. Предложих му да ме черпи една мастика, както съм гледала по телевизията, че става, но не щя. Казах му, че съм прекалено известна, за да плащам шезлонг и той ме накара да се преместя... нищо, и от трета линия виждам идеално пътя на пичовете по вълните - все пак имаме мисия!

11:15 часа

Мило дневниче, защо има толкова много пясък на плажа? Ноктопластиката ми е съсипана!

11:30 часа

Скучно ми е... няма готини мъже засега, само някакви загорели гларуси, които и по едно мохито не искат да черпят... Преоблякох си банския, сега съм с новичкия с леопардовата щампа... баси мацката съм!

12:00 часа

Гладна съм, а в капана има само просташка цаца...

12:05 часа

Добре де, ще ям цаца...

12:43 часа

Мило дневниче! Време е да се захвана за работа! Изправих се и започнах да се мажа с плажно мляко бавно, оглеждайки се за Него да ми намаже гърба. На шезлонга до мен обаче са някакво шумно семейство с ревящи деца, а от другата страна - някакви тийнейджъри, които ми зяпат циците... Още няма следа от Единствения...

13:00 часа

Изкъпах се - има щипалки. Реших да играя по-сериозно и да си сваля горнището. Един сладур ме покани да играем волейол, ама не мога да скачам заради силикона, да не говорим, че не мога да седя прекалено дълго на слънце заради фотоепилацията... Казах му да ме адне във Фейсбук, ама май ще го игнорна...

14:45 часа

Къде си, къде си, Ромео... Скучно ми е! Говорих с Цуци, Муци, Чочи, Шоши, Бубето и Мими... Много ми липсват, мило дневниче! Жалко, че нямам повече безплатни минути...

15:00 часа

Сканирах целия плаж, мило дневниче... Няма мъже за мен... Спасителят дойде да се запознаем и ме вика в бунгалото си, простак такъв... Жорето от Нова Загора пък ми вика да ходим на водно колело... ще видим.

15:30 часа

Мисля, че го срещнах! Мина покрай мен и продължи в посока черното Бентли на паркинга! Ох, влюбена съм! Ще отида да се запозная с него!

15:45 часа

Оу, Цецо се казва! Питах го дали не иска да отидем на „Какао" тази вечер и той каза - може и че ще мине след малко край шезлонга ми да се разберем! Йей! Мисля, че съм го виждала в „Син Сити". А може и в списание. Сигурна съм, че ми е познат.

16:30 часа

Задрямала съм... дано не съм Го изпуснала. И добре, че не изгорях - месеците солариум си струваха...

17:00 часа

Още Го няма. Знам, че ще дойде. Представям си как сме на „Какао" и той поръчва шампанско и аз съм с онази рокля с голямото деколте и после се целуваме и се снимаме... И после ще се пренеса у тях, като се приберем в София, де... и ще карам Бентлито му... И ще пишат за нас в жълтите вестници... И ще се снимам за Плейбой... Може да започна да пея, и без това имам силкон вече от тати за бала... И ще ходим по кафета...И в мола... И... И... Ох, нямам търпение!

18:00 часа

Мило дневниче... Цецо го няма никакъв! Дано не му се е случило нещо... Спасителят пак ме пита за бунгалото, смотаняк...

18:30 часа

Цецо си тръгна с някаква Николета Лозанова без "Здрасти", без „Чао" - не мога да повярвам! Глупак! Как можа да остави нашето бъдеще просто така, общия ни живот, планове. Ами ако имахме дете? А ако живеехме заедно?! Добре, че се отървах от него навреме... Но съм съсипана. Защо не съм аз?! Нях!

19:00 часа

Тръгвам си. Отиваме с Ники към бунгалото му... много съм нещастна и се напих с мастика.Трябва да си повдигна самочувствието... И утре е ден - един прекрасен ден да срещна мъжа на живота си!

ден1
http://janefoxful.blog.bg/lifestyle/...a-kifla.576342

ден2
http://www.webcafe.bg/id_316772222

ден3
http://kutiazamisli.blogspot.com/2010/07/3.html

ден4
http://www.novini-te.com/bg-1/%D0%9F...%93-4/1234703/

ден5
http://kutiazamisli.blogspot.com/2010/07/5.html

HAVE FUN

[Zarini]

глаголни времена, съществуващи само в българския език

Още малко от несметното богатство на българския език - глаголни времена, съществуващи само в българския език:

Двойно положително отрицание
- Да, да...

Двойно положително отрицание в бъдещето
- Да, да - ще стане...

Минало свършено, силно съжалително
- Що не ти е..х мамата тогава...

Минало НЕсвършено, безпаметно забравено
- Бил съм се бил напил, и съм бил щял да е..а ...

[Доко]

Схема на женските мисли

Схема на женските мисли. http://slackpack.net/?q=node/388

[robygas]

Нещата които мъжете искат да питат жените:

Първият спокоен сън на Адам беше и последен: събуди се… и имаше вече жена…’

Говори се за ‘война’ между половете. Спряга се ‘слаб’ и ‘силен’ пол. Ето какво: война между половете няма и не може да има – тя е обречена още от самото си начало, защото ако жените наистина бяха ‘слаб’ пол, нямаше с такова вбесяващо постоянство да постигат абсолютно всичко, което са си наумили. Чрез най-разнообразни оръжия нежната половина на човечеството успява да постави мъжете в шах и мат по толкова много точки, че остава само да се чудим как изобщо все още съжителстваме на една и съща планета…


„Дебела ли съм?” Да, ако се съмнявате, вероятно сте. А и да не сте, мислите ли, че всъщност въпросът особено ни вълнува? Каквито и да са килограмите ви, бъдете сигурни, че не сме с вас, защото все още влизате в дънките от студентските си години (или пък не).
Колко тъпи смятате, че сме, ако мислите, че като загасите лампата, ще изглеждате по-привлекателни, когато малките ви недостатъци не се виждат? Ние не сме слепи, не ви гледаме само по време на секс и определено сме наясно как изглеждате с или без дрехи.
Защо не можете да говорите направо, без заобиколки? Ние не сме ясновидци. „Купи пържоли” за нас означава само и единствено „купи пържоли”, а не „като ходиш за пържоли, сети се сам да вземеш гарнитура, домати за салата, прясно мляко и шоколад за мен, че съм пред цикъл и ми се яде”.
Кога изчезна сладкото весело момиче, с което излизахме и което ни харесваше каквито сме, и се превърна в мрънкаща, вечно недоволна от нас и навиците ни жена?
„Добре ли изглеждам?” Кой нормален мъж, който си цени спокойствието и мира, ще рискува да каже нещо отрицателно, дори да сте се нагласили като труженичките от тъмните пресечки?!
Нали не очаквате, че дори да гледаме сериали заедно с вас и всъщност да са ни интересни и да искаме да знаем какво ще стане с главните герои в 5432-рия епизод, някога ще признаем факта? Нали не очаквате изобщо да гледаме сериали с вас?!
Защо чорапите трябва да са подредени? Не е ли достатъчно усилието ни да ги сложим в гардероба?
Колата не работи без гориво. Антифриз не е мръсна дума.
Защо ни карате да ядем треволяци, само защото сте на диета? Ние сме месоядни. И сме гладни. Спанакът не е храна, а гарнитура.
Кому е нужно да харчите половината си заплата за сутиен, при условие, че имате около триста и на всичкото отгоре не ги носите?
Шопингът не е терапия. Шопингът е мазохистично бързо ходене, съчетано с големи липси в банковата сметка.
Защо носите цялостно оборудване за преживяване в негостроприемни полеви условия поне за седмица в чантите си? Не е ли достатъчно човек да носи неща от първа необходимост като телефон, пари и ключове, ами вътре се намират още вафли, грим, мокри и сухи кърпи, гребен, бижута, ролетка, детски играчки, хиляди листчета, разпилени дъвки и един дявол знае още какво?
Всеизвестно е, че една жена не е права, докато не заплаче. Защо ни изнудвате така, а не опитате честно да подходите към въпроса, който ви интересува?
Физиологично ни е заложено да зяпаме по други жени. Факт. Нали вечер лягаме до вас, въпреки всичкото зяпане, защо ви тревожи това?
Защо ходите на глутници до дамските тоалетни? Какво толкова правите вътре, което да изисква участието на повече от един човек, влязъл да върши съвсем конкретна нужда?
Може и да различаваме повече от основните три цвята, но кое ви кара да мислите, че „много бледа резеда” ще извика в нас желаната асоциация?
Не сме толкова глупави, че да не знаем кога имитирате оргазъм. Да пищите като котка през март само като ви погледнем може единствено да ни накара да се зачудим дали съседите няма да си помислят, че ви бием, а не да ни възбуди.
Проблемът с времевия континуум: как така „след 5 минути съм готова” и „идвам след десет минути” означава, че ще стоите още минимум половин час пред огледалото и ще дойдете най-рано след час (ако изобщо)?
Защо като ви питаме ‘какво има’, първо казвате ‘нищо’, а после следва половинчасова тирада за мръсните следи от обувки по килима, които неизвестно как довеждат до отдавна назрял скандал за това кой какво върши вкъщи, което всъщност ви е мъчило от самото начало?
Защо давате луди пари за фитнес-уред, който после служи за закачалка за дрехи? Няма ли да е по-просто да си признаете, че мразите спорта и да похарчите средствата за нещо по-практично, десетина каси с бира, да речем?
Каква е идеята сутрин да смените дънки и риза с рокля с жилетка с панталон с пуловер и да свършите отново с дънки с друга риза? Отивате на работа или в най-добрия случай – на среща с приятелки, където (надяваме се) никой няма да ви заглежда чак толкова с какво сте облечени. Спестете време и нерви и на нас и на себе си и правете както са ви учили майките ви едно време: от вечерта си приготвяйте дрехи за другия ден и сутринта без колебание ги обличайте.
Защо постоянно обяснявате, че сте романтични и обичате червени рози, а като ви подарим такъв букет (за да спрете да ни тормозите) ни подозирате в изневяра?
„Нямам какво да облека!” За Бога, жено, погледни си в гардероба! Там стоят достатъчно дрехи, които могат спокойно да облекат от глава до пети едно средно село. Ако толкова ви се иска да си вземете нещо ново, кажете го направо, не действайте подмолно, като издумкате половин заплата за него и после ни храните две седмици с картофи, защото са „толкова полезни”.
„Някой ми е ударил колата на паркинга…” Аха, а ние ядем доматите с колците. И вие, и ние знаем, че не можете да карате и паркирате чак толкова добре. Посрещнете неизбежното смело: признайте си как точно ударихте другата кола, докато се мъчехте да си вдигнете телефона по време на престрояване.
Не, сериозно, като заговорихме за каране – виждали ли сте някога мъж, който да си слага спирала и червило, докато кара? Не? Има причина и тя не се крие в отказът ни да признаем метросексуалната си страна.
Да, може да ни е приятно да ни викате Мечо, Котараче, Сладунчо, Жабчо или каквото там ви е хрумнало и ви се струва много мило. Може ли да не ни наричате така в пристствието на шефа, приятелите ни, далечни познати и всъщност, която и да е жива душа?
Не ни се обаждайте в офиса, за да обсъждате фигурите на новия си чорапогащник, дължината на прическата ви, кройката на купената пола или мечтаният цвят на боята у дома. И без това няма да ви разберем, а после незаслужено ще кажете, че сме дебелокожи.
Дали е възможно да не обсъждате с приятелките си интимни детайли от съвместния ни живот? Представете си как ще се почувствате, ако знаете, че вчера на сбирката ‘по мъжки’ сме казали за досадния ви навик да си бъркате в носа, когато мислите, че не ви виждаме, че краката ви бодат, че носите бельо, което отдавна е за пенсия и фактът, че отдавна не ни интересува какво точно носите под дрехите, стига да се сваля бързо, не ви оправдава… неприятно, нали?
Дистанционното за телевизора, конзолата за игри и автомобилът са висша, недостъпна за повечето хора (разбирайте – жените) техника. Ще е много приятно, ако се опитате да се придържате към по-семпли неща, които ние намираме за твърде елементарни за нашето внимание, например пералнята, готварската печка и прахосмукачката.
Това, че търсите невидимите недостатъци на Адриана Лима не променя факта, че тя е страшна мацка.
Не изкупувайте всичкото брашно от магазина, само защото таксиметровия шофьор ви казал, че предстои криза. Ако можеше да прогнозира кризите, нямаше да работи това.
Не, наши доморасли Имелда Маркос, това, че нямате точно тези обувки в червено, не е оправдание – имате същите (или почти същите) в три други цвята, отделно от червените ниски обувки, червените боти и червените чехли.
Защо в ресторанта винаги изучавате един час менюто и щателно разпитвате сервитьора кое ястие какво съдържа, след като накрая си поръчвате традиционната салата, което не ви пречи да изядете две трети от нашата пържола, само „опитвайки” я?
Защо давате луди пари за избелване на зъби, а после пушите като комин и пиете по десет кафета на ден?
Въпросът с ‘линията’ ви: смятате ли, че ако на вечеря дъвчете само маруля, ще помогне на неопровержимия факт, че през деня сте изяли две банички (с нискокалоричен пълнеж, пази Боже!), сандвич и половина (ама с черен хляб!), две коли ‘лайт’, един еклер и половин парче торта (с кафето!) плюс половин щайга грозде (то нали е плод?!)?

[S_G_M]

Хайде на тунингаааааа http://fishki.net/comment.php?id=74705

[Pastora]

НАЗДРАВЕ !

http://www.flickr.com/photos/marblou...9855/lightbox/